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三代移民、四国生活,跨文化经历不只给我带来孤独困惑,还有...
2019/09/19 来源:领航海外

      警局给的表格里要填:父亲出生地、母亲出生地、自己的出生地、护照签发地。

      无须说什么,我的身世背景已经大写着“流动人口”(Migrant)这个词。

      曾有家长问:全家迁徙,或者让孩子小小年纪出国,孩子未来会不会有身份的困惑,容易孤独?


森林里的一条海鱼,不一样的自己

      有意思的问题。其实作为移民的孩子,就好像一条海鱼被误投到森林里,小孩子又很敏感,很快就会发现自己的不同。

      那是人生第一次 culture shock(文化冲突),之后的生活中无论怎样迁徙,彷佛都已有了经验,没什么大惊小怪的了。

      回到家,父母很惊讶的发现,女儿变成了“另一个人”,他们常常提醒我不要总是模仿同学,要保留自己的文化,但小孩子怎么会听呢?就好像那些美国二代华人,从小拒绝讲中文一样。毕竟,大环境才是孩子最在意的。

      当我开始向身边的小伙伴们学习,彷佛打开了一扇新世界的大门。同学们到我家吃饭,惊叹粽子居然包了肉;而我到同学家玩,才知道粽子里还可以放红枣,甜粽子居然也很好吃!

      一落地,就生根,这大概是从小经历“文化差异”的孩子一项本能。

      自信从容的生活,这样的自信,大概源自童年见过的那个不同的世界。当然,这个大前提是,小时候没有因为文化差异,受到过分的排挤和伤害。倘若周围环境给孩子创伤,那么差异化就变成恐惧的来源了。孩子需要先增加安全感,再迎接变化精彩的世界。

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      生长在三代移民的家庭,我曾十分好奇:那些祖孙三、四代都待在同一个城市的一家人,过着怎样的生活?他们拥有自己的一片森林,从来没有分开过,那是一种什么样的体验?

      那时忽然明白了。我和薇薇的区别大概就是:我,拥有自由;而她,拥有故乡。我们都偷偷的羡慕着对方。

      每到节日,学校提早放学,同学们都高高兴兴的,被父母亲戚接到爷爷奶奶、外公外婆、叔叔伯伯家;而我只能像平常一样回到父母家。院子里的小伙伴都不出来玩了,整个大院冷冷清清的。每家似乎都亮着幸福的团圆灯光,而我家仍然只有三个人,爸爸妈妈流露出对于家乡的思念,一根电话线牵起遥远的亲情……那种凄凉的感觉一直印在脑海。

      这样的经历当然不算愉快的。但回想起来,孩子也没有想象中那么脆弱。在一个人独处的时光里,我为自己制造了一个丰富的想象世界。

      成年后我注意到,那些和我经历相似的人,有的成了优秀的程序员、有的成了科学家、喜剧演员、或编剧。

      当然,凡事需要把握一个度,我并不赞成父母把年幼的孩子留在家里,尤其现在楼里邻里不再那么熟识,无法给孩子应急的支持。

      有时候,我们的问题不在于孤独或者压力本身,而在于我们太爱孩子,会把一些事情想得过于负面,总想帮孩子避免,替他挡掉一切的风雨。岂不知,父母的焦虑,可能比事情本身更伤害孩子。

      对于移居异乡/孩子在异国上学的家庭,学会和当下的生活和解,不要总想把生活扭到自己认为对的方向上去。欣赏当地的智慧,这些都比焦虑和远程遥控,更加有效,更能保护孩子。

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      迁徙让人更包容,而独处的时光引人思考。但你会发现,也有些人在变动和孤独中,诱发了精神或身体的疾病。这该怎么办呢?

      面对这样一个变化多元的世界,我们如何让孩子勇敢、包容、接受多元文化和生活的挑战、同时能够幸福从容的生活?我在自己的成长里,觉得下面几点非常重要:

      无条件的爱、让孩子获得自信、懂得欣赏自己,这些可以帮助孩子在多变的环境里降低焦虑感,勇敢面对自己的想法和独特性。

      而“苛责”和“要求”之间,往往只是一句话之差。比如,父母说:“你可以起床吗?”和“你怎么又赖床”;“你可以加快一点吗?”和“你太慢了!”……前者是正面要求,而后者则传递了负面的苛责情绪。无论是亲子还是伴侣,亲密关系中的一方如果总是指责,另一方容易在否定中自我怀疑。当外部环境发生变化(比如迁徙),这种不安的情绪更容易被放大。

      曾看到一个调查报告,说为什么现在的人到达异国后,不适感在降低?一个重要原因是跨国连锁品牌的发达,让你无论走到哪,都能找到熟悉的东西,比如,一杯星巴克咖啡。

      这些年有一个地方常常感动我,就是伦敦希思罗机场的到达出口。

      当世界既多元、又趋同,如何让孩子在连锁品牌之外,找到一份独特的、来自故乡的熟悉感觉?

      在现在的时代,什么都容易买到,什么知识都能学到,而我们为什么仍会焦虑?也许有时候,我们需要一份仪式感,一个家庭传统,来锁住内心的安宁。而我们和爱的距离,差的不止是钱。

      美国弗吉尼亚大学心理学教授Shigerhio Oishi研究称,那些经常搬迁、多元文化的high movers(高频迁徙者),交友看重的主要不是“我们是同乡吗”,而是与自己的相似度。他们会根据兴趣,把朋友圈细分为不同的小圈子,每个圈子未必有交集。

我身边朋友也有这样的现象。那些在不同国家生活/工作过的人,更倾向于待在一个多元文化的圈子里,这会让他们获得更多理解和支持。

      然而每一种语言,都是一种全新的思维方式。当你的孩子扩大了思维维度,和身边孩子理解力发生差异,但他又缺乏其他的朋友圈,这样封闭性的友谊可能不再是激励,反而造成伤害。只是孩子意识不到这点,他们可能抓住一个密友不放,害怕朋友离开,却不知两人的三观不一致,对方不再是可以理解他的朋友。

      4、多读书、建立同理心

      但同时,他也会遇到更多的挑战和冲突。这些矛盾如何来解决呢?我的答案是:读书。

      但当你了解对方的行动原因,你会更加理解别人。还记得我举的上海人的例子吗?倘若没有读过描写石库门生活的作品,你可能永远讨厌上海人的“小气”“精明”,而不会由衷理解,甚至产生对于平凡人间的一份敬意。

      另外纪实作品(非虚构作品),相比小说和诗歌来说,更能帮助孩子了解真实世界,处理现实世界的问题。

      如今我已明白,其实每个人都需要与故乡达成和解。

      就像我们的祖辈,那些年轻时勇敢外闯的人,往往在日后收获了淡定和智慧。

      文 | 无国界村民

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